- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра
венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое
килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за
простуды. А с кем я говорю?
- Это мой отец.
Экскурсия школьников осматривает
исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в
бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
На уроке в школе учительница объясняет детям:
-
Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по
стройке без каски и ему на
голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А
еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал
кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту
девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был
потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума,
Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? -
спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот
эти часы между ходьбой - самые противные.
На уроке истории. Учительница спрашивает
ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное
слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница
возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
-
Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к
директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А
какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу
еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! -
Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в
школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? -
удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению
квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
-
Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
-
Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на
хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я
стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в
школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять
сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу
вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и
правильно, нечего там по развалинам шастать!
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии.
Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его,
когда он считал у себя ребра.
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять
?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет
25... ну 26, ну 27,
ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли
избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки
лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18
сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы
выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Побила и нас и немцов."
Среди английских школьников провели
конкурс на самое короткое сочинение
на тему: "Бог, королева, секс и немножко
тайны". 1-ое место занял ученик,
написавший следующее сочинение:
- О, Боже
! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю,
от кого
!".
Учитель географии задает ученику вопрос,
знает ли он что-нибудь о Панамском
канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на
нашем телевизоре такого канала нет".
Один учитель
жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не
понимают. Второй раз
объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял,
а они все равно не
понимают...
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на
стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
-
Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети,
сколько на столе компьютеров ?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница
втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе
компьютеров ?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все
ж, с яблоками было как-то легче !
Уpок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись,
3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю
спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво
?!!
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его
заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз,
чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей
записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_
домой"
Учитель:
- Приведите пpимеp употребления выражения "к
счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью,
он забыл дома деньги.
Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли
настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из
деревни и стали его гасить,
потому что в костер случайно попал их стог сена."
В школе учитель
говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь
себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите
один.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало
совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора.
Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся
детей. И только дети никого не боятся...
- Все тела от холода
сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит
учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...